4 yaşındaki kizim

  • merhaba doktor bey. benim mart ayında 4 yaşını dolduracak bir kızım var. bu yaşına kadar hep tahmin edersinizki her istediği olarak el bebek gül bebek diye tabir ettiğimiz sekilde büyüdü. yaklaşık 4 ay önce bi kız kardeşi oldu. yanı nasıl anlatıcamn bilemiyorum ama kardeşini kiskanmiyo hiç öyle bi belirtisi yok ama sanki içinde atiyo gibi geliyor sürekli benim kizacagim şeyler yapıyor benimle inatlasiyo ben biraz otoriter bi anneyim sanirsam devamlı yapma diyenlerdenim. bu aralar çok rahatsizlandi. acaba benmi ilgilenemiyorum. ayrıca çok çizgi film izliyo engelliyemiyoruz. uzun lafin kisasi kızıma nasıl davranmam gerekiyo ki inatlasmalarina son versin nasıl bi yol izlemem gerekiyo gün içinde nasıl vakit geciririm onunla yardım ederseniz çok mutlu olurum. şimdiden teşekkürler.

  • Doktor Cevabı:

    Merhaba begüm hanım, kıskançlık, sevilen birinin başkası ile paylaşılmasına katlanamamaktır. kıskançlığın içgüdüsel yani doğuştan getirdiğimiz genlerimize şifrelenmiş olduğu ileri sürülmektedir. yaşamın her döneminde görülebilir ancak çocuklukta biraz daha yoğun yaşanabilir. bu duyguyla ilk tanışma iki yaş civarındadır. doğal, evrensel ve insanı oldukça mutsuz eden bir duygudur. önemli olan ne boyutta yaşandığıdır. çocuk, herkesin kendisinden daha iyi olduğunu ve kendisinin herkesten daha az sevildiğini düşünmeye başlar. özellikle küçük çocuklarda yeni doğan kardeşi kıskanma kimi zaman yaşamı etkileyecek ve davranış bozukluğuna neden olacak derecede yoğun yaşanabilen bir duygu olabilmekte ve yardım gerektiren bir hal alabilmektedir.kardeş kıskançlığı okul öncesi dönemde karşılaşılan en yaygın sorunlardan biridir. bir sorun olarak algılanmakla birlikte aslında çocuklarınızın kardeşlerini kıskanması, onların anne babalarını çok sevmelerinden kaynaklanan normal bir duygudur. bu durumda önemli olan çocuğun bu duyguyla nasıl başa çıktığı ve anne babanın onun bakış açısından olaya bakabilmesidir. “kıskançlığın en büyük nedeni; büyük kardeşin en değerli varlığını, anne babasını, kardeşiyle paylaşamamasıdır.” fakat kıskançlık sadece büyük ya da ilk çocuklarda gözlemlenen bir durum değildir. “küçük kardeş de büyüdükçe, büyük kardeşin becerileri karşısında kendini yetersiz bulur ve ona tanınan ayrıcalıkların farkına vararak kıskançlık duymaya başlar.” kardeş kiskançliğinin nedenleri̇ doğal bir duygu olan kıskançlık sevilen kişinin bir başkasıyla paylaşılamamasından ve temelde güvensizlikten kaynaklanır. o ana kadar kendine yöneltilen ilgi ve dikkatin kardeşine yöneltilmesinden doğan rahatsızlık en temel nedendir. kardeşin doğmasıyla birlikte ona ayrılan zamanın azalması çocukta, bebeğe karşı gibi görünen ama aslında ana babaya karşı olan kızgınlık, kırgınlık gibi duyguların gelişmesine neden olabilir. çocuk kendini terk edilmiş, güvensiz ve desteksiz hissetmeye başlar. kardeşler arası kıskançlığın derecesi, yeni bir çocuğun doğumuyla anne babanın tutumunda olan değişikliklere, büyük çocukla ebeveyn arasında yerleşmiş olan ilişkiye ve çocuğun bebeğe olumsuz bir etkide bulunmasına göz yumma hoşgörüsüne bağlıdır. kıskançlık derecesinde rol oynayan bir başka etken de kardeşler arasındaki yaş farkıdır. yaş farkı az olan kardeşlerde kıskançlığın görülme sıklığı, yaş farkı fazla olanlara oranla biraz daha yüksektir. cinsiyete göre de bazı farklılıklar yaşanabilir; çocuk kız ve doğan kardeş erkek ise, ana-babanın kendi cinsiyetinden hoşnut olmadığını düşünebilir. ailelerin cinsiyete ilişkin tercihi varsa ve bunu yansıtıyorlarsa, cinsiyete göre kıskançlık yaşanması kaçınılmaz hale gelir. bazı çocuklar mizaçlarından dolayı daha kıskançtır. dışarıdan insanlarla akrabalarda bazı olumsuz düşüncelerin doğmasına neden olabilirler. kendisinden büyük bir kız kardeşi olan çocuğa saçlarının neden ablası gibi kıvırcık olmadığını sormak, abla ya da kardeşinin boyunun onu yakaladığını ve yakında onu geçebileceğini söylemek (sanki bunlar kötü bir şeymiş gibi) hem gereksiz hem de olumsuz etkileri olan yaklaşımlardır. çocukların birbirleriyle rekabete girmelerini, kızgınlık duymalarını sağlayabilir. kardeş kiskançliğinin beli̇rti̇leri̇ şunlardir : kardeş kıskançlığı, kendine acıma, üzüntü, küçük düşme korkusu, can sıkıntısı, öfke, nefret ve intikam alma düşüncelerinin yanı sıra sevgi, koruma ve yakınlık hissetme isteği gibi karışık duyguların bir bileşiminden oluşmaktadır. bu duygulardan en etkili olanları öfke, kendine acıma ve üzüntü duygularıdır. çocuk o güne kadar evde kendisi ilgi ve sevgi odağıyken birden ikinci plana itilmiş gibidir. artık anne babasının ve diğer yakınlarının sevgi ve ilgisini kardeşiyle paylaşmak durumundadır. sevilmediği düşüncesiyle anneden tamamen uzaklaşır, içe kapanır, yemek yememeye ve zayıflamaya başlayabilir. kâbus gördüklerini, çişlerinin geldiğini bahane ederek ilgiyi kendi üzerlerine çekmeye çalışırlar. altını ıslatma, parmak emme gibi davranışlarla önceki gelişim evresine gerileme görülebilir. hem gün içinde hem de geceleri aşırı sinirli olurlar. huzursuz bir görünümleri vardır, sakinleşmekte zorlanır ve kimi zaman çevrelerindeki insanlara öfkeli davranabilirler. kendine ya da eşyalara yönelik saldırgan davranışlarda bulunabilirler. evden ayrılmayı reddetmeyle birlikte (ör: okula gitmek istememe) baş ağrısı, mide bulantısı gibi psikosomatik belirtiler, (emin olmak için fiziki muayene yaptırılmalıdır) huzursuzluk, isteksizlik ve diğer stres belirtileri sık sık gözlenebilir. yeni bir kardeşin doğumu çocukta ilgi ve koruyuculuk, sıkıntı ve kıskançlık gibi çelişkili duygular yaşanmasına neden olur. artık eskisi kadar sevilmeyeceği korkusu daha anne hamileyken başlayabilir. son aylarda annenin yorgun, isteksiz ve yeni gelecek kardeşin hazırlıkları ile uğraşıyor olması çocuğun huysuzlaşıp, anneden ayrılmak istememesine neden olabilir. bazı çocuklar kıskançlık duygularını açıkça ortaya koyarak kardeşine vurma, onun oyuncağını kırma, "ondan nefret ediyorum" deme gibi davranışlar gösterirken bazıları da bu duygularını bastırır ve aşırı sevgi gösterir, bu davranışın altında çoğu zaman ana-babanın sevgisini kaybetme, tepki görme korkusu yatar. anne babaya sık sık onu sevip sevmediklerini sorma ve sevgilerinden bir türlü emin olamama yaşanabilir. kardeş kiskançliğinda yeti̇şki̇nleri̇ görevleri̇ nelerdi̇r? öncelikle rahatlayın, çocuklar etraflarındaki yetişkinlerin davranışlarından etkilenirler. büyük çocuğunuzun kardeşine nasıl tepki göstereceği konusunda endişeliyseniz çocuğunuzda gergin olacaktır. çocuğa somutlaştıramayacağı sözler söylemeyin. "sakın endişelenme seni de bebek kadar seveceğiz" cümlesi iyi niyetli olsa da çocuğun anne babanın sevgisi için kardeşle yarışmasına yol açar. hamilelik döneminde babası ya da başka bir aile üyesi (anneanne, babaanne) büyük çocuğun bakımıyla ilgili yemek yedirme, banyo yaptırma, uyutma gibi işlere başlayabilir. böylece anne hastanedeyken ya da bebekle meşgulken çocuk kendini ihmal edilmiş hissetmez ve yaşantısının değiştiği fikrine kapılmaz. anne baba aralarında işbölümü yaparak, anne yeni bebekle ilgilenirken babanın diğer çocukla ilgilenmesi çocukta kendisiyle de ilgilenildiğini hissetmesini sağlar. kıskanan çocukla mümkün olduğunca nitelikli zaman geçirilmeye çalışılmalı, daha önce yapmaktan hoşlandığı alışkanlıklarını gerçekleştirmesine olanak verilmelidir. yeni gelen kardeşle birlikte önceden gerçekleşen oyun parkına gitme, akşam yemeğinden sonra hikâye okuma gibi etkinlikler birden bire son bulmamalıdır. bu sayede çocuk statü kaybına uğramadığını fark ederek özgüvenini yitirmeyecektir. yeni doğan bebeğe aşırı sevgi gösterisinde bulunmak yerine, var olan sevgiyi ilk andan itibaren paylaştırabilmeyi hedeflemek daha doğru olacaktır. bebeğe sevgi gösterdikten hemen sonra panik içinde çocuğa da aynı şeyi yapmaya çalışmak doğallığın kaybolmasına ve çocuğun kendisinin zorla sevildiği gibi yanlış bir fikre kapılmasına neden olacaktır. en iyi niyetli misafirler bile sadece bebekle ilgilenip büyük çocuğu unutma eğilimi içindedirler. yakınların yalnızca bebekle ilgilenmemelerini, büyük çocuğa da alışık olduğu tarzda ilgi ve sevgi göstermelerini söylemek, "kardeşin doğunca senin pabucun dama atıldı" gibi sözler söylememeleri konusunda uyarmak işe yarayacaktır. bebek için söylenen "ne kadar yaramaz, sürekli ağlıyor ve beni yoruyor oysa ben seni daha çok seviyorum" gibi bir cümle çocuk tarafından inandırıcı bulunmayıp, tam tersine onu kandırmayı istediğiniz inancı verebilir. bu da en başta çocuğun size olan güvenini zedeleyecektir. bebeğe sürekli "bebek" demek yerine doğrudan adını söylemeye başlamak bebeğin bir nesne değil de canlı bir varlık olduğunu anımsatacaktır. · bebeğe "benim" değil "bizim" diye başlayarak hitap etmek ve "sessiz ol, kardeşin uyuyor" gibi sözlerle çocuğun yaşantısını bebeğe göre ayarlamak kıskançlığı tırmandıracaktır. aşırı kaygı içeren tavırlarla çocuğu bebekten uzaklaştırmaya çalışmak, yapılabilecek en büyük hatalardan biri olacaktır. kıskanmasın diye çocuğa aşırı hoşgörü göstermek durumu kötüleştirecektir. ör: önceden yalnız yatan çocuğun anne babasıyla yatmasına izin verilmemelidir. çocuğa kıskanmasın diye gösterilen aşırı ilgi, bu seferde kardeşinin onu kıskanmasına neden olabilir. bebeğe zarar vermesine izin verilmeyeceği kesin bir dille anlatılmalıdır çocuk kardeşinin canını yaktıysa, görünüşte çok kötü olan bu davranışın gerçekte bebeğe zarar vermek için değil, bir parça düşmanlık içeren bir incelemeden başka bir şey olmadığını bilin. burada önemli olan aşırı tepki göstermemek, kibarca reaksiyon gösterip sinirlenmeden (yoksa sizi sinirlendirmek için bu davranışı tekrarlayabilir) uyarıda bulunmaktır. çocuk mesajı alsa da almasa da iki kardeşi yalnız bırakmamak doğru olacaktır. (beş yaşına gelene kadar çocuklar zarar verip vermediklerini kavrayamazlar.) kardeşe yönelik olumsuz duyguları reddedip, önemsememek yerine, onları kabul edip, tanımaya çalışın; "anne, hep bebekle ilgileniyorsun." "hiç de değil, daha biraz önce sana kitap okumadım mı?" demek yerine "bebeğe bu kadar zaman ayırmam pek hoşuna gitmiyor." diyerek "hayır, hiç hoşuma gitmiyor." diyerek duygularını ifade etmesini sağlayabilirsiniz. kardeşler arasındaki karşılaştırmalardan kaçının. ancak çocuğunda bir zamanlar küçük bir bebek olduğu, aynı bakım ve özenin kendisine de gösterildiği çocuğa anlatılabilir. çocuğun küçülmüş giysileri, bebeklik fotoğrafları gösterilerek, o bebekken yaşanan anılardan ve onun sevimli hallerinden bahsedilerek kendini daha iyi hissetmesi sağlanabilir. kardeşiyle ilgili karışık duyguları olan çocukların konu edildiği öyküler anlatmak, anne ya da babanın kendi kardeşiyle ilgili ilk hislerini paylaşması, çocuğun duygularını anlaması ve ifade etmesinde fayda sağlayabilir. kardeşini sevmek zorunda olduğu söylenmemeli, "sen artık ablasın" diyerek, yaşının üzerinde olgunluk bekleyip onun da hala çocuk olduğu unutulmamalıdır. sevginizin eşit olduğunu göstermeye çalışmak yerine; her çocuğa, birbirinden ayrı olarak, sadece kendisine özel bir sevgi duyulduğunu göstermek daha doğru olacaktır. eşit zaman ayırmaya çalışmak yerine, her çocuğa kendi gereksinimine göre zaman ayırmak gerekir. bebeğin henüz kendi ihtiyaçlarını karşılayamayacak kadar küçük olduğunu dolayısıyla daha çok ilgiye ihtiyacı olduğunu belirtilmelidir. her şeyin eşit olmasına değil, adil olmasına çalışılmalıdır. örneğin, üç kardeşten ortanca çocuğun "ahmet’lere kardeşim gidiyor, ama ben gidemiyorum, bu adil değil" şeklinde gösterdiği tepkiye "kız kardeşinle geçimsizliği sürdürdüğün ve ona vurduğun için ahmet’lere sadece abin gidebilir" biçiminde bir yaklaşım uygun olabilir.

    tarihinde cevapladı.

İstanbul Psikoloji uzmanlarına ulaşmak icin tıklayın!

Bu soruya oy verin :

Diğer Hasta Soruları

  • Arkadaşlar iletisim

    Ücret bilgisi.ve ergen psikolojisi ilgi alanımız mi öğrenmek istiyorum

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Psk. Dan. Merve Nur Yolcu

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Görüşme sorusu

    Merhabalar,erzurumda yüz yüze görüşme yapıyor musunuzz?

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Kl. Psk. Elanur Rüzgar

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Okula baslama yasi

    69 aylik kizim, ilk okul 1. sinifa gitmek istemiyor. öğretmenler cocugun kas yapisinin ve mental olarak ileri duzeyde oldugu icin anasınifini tavsiye etmiyor. anneden ayrılık korkusu yasiyor. 1. sinifa gitmesi konusunda israrci olmalimiyiz yoksa 1 yil ertelemelimiyiz?

    Doktor Cevabı:

    Dr. Öğr. Üyesi Ceyhun Caferov

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör



  • Kotu hissetmek

    Cevap için çok teşekkürler hocam. bir de a o yaşlarda o oyunu sürekli oynasaydim çocukların psikolojisini bozup tacizci mi olurdum şeklinde düşünceler aklıma geliyor.bir kere oynadıysam oraya gitmeyi bırakmamış olsam tekrar oynayabilirdim ya hep oynasaydim bunu yapar mıydım o zaman pis bir tacizci...

    Doktor Cevabı:

    Psk. Eray Varol

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Kotu hissetmek

    Hocam 11-12 yaşlarındayken 2 küçük çocukla cinsel oyun oynamıştım birbirlerine dokunmalarini söylemiştik ben ve benden küçük bi arkadaşımla beraber bu bir taciz midir ben sapkın biri miyim diye düşünüp duruyorum hocam bir de şöyle bir şey aklıma geldi ben bu kötü oyunu sürekli oynayabilir miydim sür...

    Doktor Cevabı:

    Psk. Eray Varol

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Çocuk psikolojisi

    Merhaba çocuklara bakiyormusunuz ayrıca muayene ücreti hakkında bilgi verebilirmisiniz

    Doktor Cevabı:

    Psk. Figan Kepenek

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör



  • Randevu talep

    Hocam tekrardan merhaba, online randevu talebinde bulunmak istiyorum fakat numaranız maalesef göremedim, size nasıl ulaşabilirim

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Psk. Muhammed Demir

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • 18 yaş depresyonu

    Merhaba burak bey. 18 yaşındaki kızım için psikiyatrist arayışında iken size denk geldim. 15 gün önce tavsiye üzerine kızımı başka bir psikiyatriste götürdüm. kızıma depresyon tanısı koydu ve 50 mg. lustral verip gönderdi. ebeveynler olarak ne yapmamız gerektiğine ilişkin benimle ve babasıyla görüşm...

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Dr. Burak Karakök

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Seans ücreti

    Merhaba esin hanım seans ücretini öğrenebilir miyim acaba?

    Doktor Cevabı:

    Psk. Esin Yıldız

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör



  • Merhab hocam

    Ne olarak nitelendirilebilir ve dediğim gibi küçüktüm buna taciz mi denir ya da başka bir şey

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Dr. Figen Karaceylan Çakmakçı

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Online terapi

    Merhabalar hocam online terapi almak istiyorum fayda sağlayabilir miyiz 10 yaşındaki kızım çok fazla ekran karşısında kalıyor bu konu eşim ve beni ciddi anlamda tedirgin ediyor okul dönemi de başlayacak derslerini etkiler diye kaygılıyız açıkcası

    Doktor Cevabı:

    Dr. Psk. Dan. Mehmet Ünal

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Seans ücreti

    Merhaba . seans ücretleri hakkında bilgi almak istiyorum.

    Doktor Cevabı:

    Psk. Dan. Zehra Akcan

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör



  • Ergen psikolojisi

    Merhaba hocam, 17 yaşında kız çocuğum var ve mantıklı şeyler yapmıyor hiç. küçük bir olayla intihara, ufak bir çevresindeki saçma istekle eyleme geçiyor. anlayamıyoruz problemi nedir :/ ne yapmamızı önerirsiniz

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Dr. Çağla Çelikkol Sadıç

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Donuk zeka

    12 yaşında yeğenim yaşıtlarıyla uyum saglayamiyo. daha bebeksi davranışları var. hep dislaniyo. sosyalligi zayıf. algılaması zayıf. erkeklerle arkadaş olmak istiyor ama o kadar ısrarcı oluyo ki hep dislaniyo. ne yapiyabilir. daha da bir sürü davranışsal sorunu var. yardyuuu

    Doktor Cevabı:

    Uzm. Pedagog Yeliz Yılmaz

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör

  • Seans ücretlerini öğrenmek istiyorum.

    Merhabalar, seans ücretlerinizi kadar öğrenebilir miyim acaba?

    Doktor Cevabı:

    Psk. Furkan Bozkurt

    tarihinde cevapladı.

    Cevabı gör






.
x